Бог

630

Алексей Ивакин, писатель, психолог и поисковик написал по приезде в Одессу из Слободского небольшой рассказ-быль о встрече с богом на слободской автостанции. Бог смачно пьет горькую за счет автора, закусывает огурцом и объясняет, почему не может исправить мир людей. История такая, жизненная, цепляет.

«Скатался тут в глубины Кировской области.
Обратно в столицу Вятского края уже собираюсь, на автостанции стою.
Небо низкое, серое — дождь то идет, то бежит куда-то. И духота. Магазинчиков нет — рядом только наливайка. Пошел сока томатного выпить. Ну, пиво нельзя, как и всю газировку, сок тоже только определенный.
Взял томатного, значит…
Подходит бич. Бич — это вам не бомж. Бич — это бич. Суровый такой, одет чисто, но бедно, борода до сердца. И лысина блестит в венчике волос. А волосы таким пухом.
— Выпить налей.
Я аж поперхнулся:
— Чего вдруг?
— Я — бог.
— Да ладно?
— Не хош, не верь, тебе же хуже.
А ведь похож, зараза. Ну как на атеистических рисунках. Бог и есть. Борода на месте, коренастый, нимб пуховый, опять же.
— Соточку, плесните «Уржумки», — поворачиваюсь к хозяйке капельницы.
Она наливает. Сорок восемь рублей, подумаешь?
— Себе, — приказывает бог.
— Да у меня язва…
— Тем более. Светочка, еще сто. Мальчик оплатит.
«Нормальный ход»: думаю. Но киваю «Светочке». Хотя… Какая она Светочка? Тетя Света, как минимум. Не, ну богу оно конечно, Светочка.
Выпил он не чокаясь. И не выпил сразу все, а пригубил. Ну грамм двадцать, не больше. А я губы макнул.
Смотрю, ржу внутрь, как дед играет красиво. А чего, развлечение. До автобуса еще минут сорок.
— Ну спрашивай, — говорит местный бог.
— Чего спрашивать? — не понял я.
— Ну чего ты так хреново живешь, спрашивай.
— Я? Я великолепно живу.
— Да?
— Содомом буду.
— Странно. Остальные хреново живут.
— И ты тоже? — теперь спрашиваю я.
Бог чешет пуховый нимб:
— Да я вроде тоже ничего.
— А остальные жалуются?
— Постоянно. По второй?
Со второй у него заходит больше. До донышка. Уныло смотрит в пластиковый белый стакан. Я понимаю, что без третьей бог не уйдет и пододвигаю ему свою тару. Он важно кивает.
— Слушай, бог, а вопрос-то есть…
Он шарится в пакете, достает свежий огурец, откусывает, протягивает мне. Отказываюсь. Хрен его знает, кто тут бог — этот дедок или его паразиты?
— Валяй.
— Нахер ты этот мир таким говенным создал?
Его очередь изумляться:
— Че это говенным?
— Да сам смотри — тут война, там война, детей убивают, женщин жгут.
— А я тут причем?
— Ну ты ж создал.
— Я нормальным создал. А вы его потом испохабили.
— Так исправь.
Он залпом выпивает «мою» норму, смачно закусывает огурцом, потом тычет в меня кривоватым пальцем:
— Не могу. Я вам свободу дал. Сами всё, сами давайте исправляйте.
На корявом пальце черный ободок под длинным ногтем.
Бог ушел в кусты, сверху опять полило, а я уехал в Киров».

Алексей Ивакин

Источник материала — ivakin-alexey.livejournal.com




Комментариев 4.
Бог
  1. Грин Автор статьи

    А я чаще почему-то собак таких на автостанции встречал с глазами бога — спокойных и гордых, хоть и бесхозяйных)

  2. numa

    Высосал из пальца философию. Верю, бомж был. Верю, хряпнули с ним того-сего. Верю, какой-то «базар» при этом состоялся. Правды в этом разговоре только «черный ободок».
    И, да, будучи придирчив к мелочам, за что автор в свое время меня забанил в ЖЖ оттянусь и здесь: «до автобуса еще минут сорок» (!!!). В Киров!!! Конечно за это время и не такого персонажа сочинить можно.

Добавить комментарий для numa Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика Индекс цитирования Конверты